É difícil você ter que engolir todas as palavras que estão na ponta da sua língua, por não poder dize-las por mero respeito. Dói engoli-las, é como se seu corpo rejeitasse guardar aquilo pra si, mesmo assim o que convém é guarda-las. Isso machuca, daí surge uma ardência nos olhos, deve ser efeito dá dor de engolir as palavras, e as lágrimas rolam, e continuam a rolar não só por estar doendo guardar, mas pela raiva de ter que guardar, de ter que respeitar, de ter que ouvir tanta merda que sai da boca de pessoas inúteis e imundas de alma e de mente que querem invadir sua vida como se fossem donos dela, não, ninguém é dono da minha vida. Ninguém. Podem até achar que sim, posso até deixar que eles achem que sim, mero teatro, teatro pra mais na frente estar seguro, seguro para mim fazer o que quero, pra fazer o que eu sentir vontade de fazer, pra ser livre, ser eu mesma. Eu nesse exato momento estou morrendo de raiva, estou desejando coisas ruins pra muitas pessoas. Sem pensar? claro que é sem pensar, estou com raiva, é o que está tomando conta de mim nesse momento, não demonstro e aconselharia você a também não demonstrar, a raiva passa e você se chamará de tolo(a) umas mil vezes pelas coisas ruins que desejou, iria pensar: "O que é que eu tinha na cabeça?". Você não tinha nada, a raiva faz isso, seca todos nossos sentimentos, mesmo que por momentos, e desenvolve outra personalidade da gente, uma personalidade que nem sabíamos que tínhamos, a raiva é o que destrói muita coisa por ai.
É porque quando estamos sozinhos de madrugada, desejamos certas pessoas, o abraço, as conversas... Desejamos rir estando abraçadinhos com essa pessoa. Porque quando a madrugada chega, o silêncio vem junto, e em meio ao silêncio você se perde nos seus pensamentos, relembrando o passado e desejando que fosse presente. Mas querendo ou não, você tem que seguir em frente, você tem que aceitar o fato de que não vai voltar, nada do que você já viveu, e se você sofreu, sorriu, brigou, gritou, abraçou, amou, não importa, já foi... Olha ai seu passado dando tchau, é hora de você também deixar ir e começar a fazer o presente ser melhor. Tá, eu começo: "Adeus passado".
O tempo passou, e muita coisa se foi, muitos momentos se perderam no tempo, que o vento fez questão de levar pra bem longe, mas não é porque passou que eu esqueci… Não eu lembro, eu lembro de como é te amar, de como é sorrir conversando com você, lembro como é cantar e assoviar, não é que eu não faça essas coisas hoje, mas com você é diferente, é melhor, ainda lembro nossos sonhos, cada um mais impossível do que o outro, eu sei que você nunca vai sair da minha mente, dos meus pensamentos e dos meus momentos, e a cada dia que se passa eu tenho medo, medo de que você ir embora, medo de te perder, porque eu sinto o distanciamento, é uma vitoria pra mim manter você na minha vida a cada dia que se passa, porque você é e sempre será umas das melhores coisas que já aconteceu na minha vida, meu motivo de sorrir, sonhar… E quando me dei conta, tudo aquilo, se tornou algo verdadeiro, segura minha mão mesmo que por sonhos e não vai embora… Porque eu nunca vou te deixar ir. Deixa eu te levar para dentro de mim, porque dentro de mim existe muito sobre você, esse mundo a todo momento me faz lembrar da tua existência, você é constante em mim, mas… Eu quero fugir e provar do teu mundo, Posso?
Queria colocar coisas que estão presas dentro de mim para fora, mais estão presas por algum motivo, é como se eu soubesse que fazer e falar isso que tá dentro de mim seria a maior loucura. Eu quero rejeitar tudo, tudo que me faz mal. Porque eu não posso ser uma boa menina? Porque eu tenho que fazer isso comigo e com as pessoas que vivem a minha volta, não que eu seja má, só um pouco, um pouco pra apimentar, pra esquentar, um pouco de maldade pra revirar a cabeça, pra fazer pensar, pensar duas vezes, até três. Um pouco de maldade pra vida não ser tão cafona, um pouco de crueldade, alguns "não" pra saber que nem tudo é fácil, mas eu gosto do difícil, eu gosto do difícil, da maldade, do pensamento, dos olhares, dos sorrisos de lado, das desviadas, das encaradas, da dúvida, dúvida que eu carrego comigo e pelo jeito vou carregar por um bom tempo, gosto desse mistério. Só quero viver um futuro incerto, que me garanta algo bom, que me arranque sorrisos, quero uma chance nesse tal futuro, uma chance pra provar, provar coisas que estão aqui, guardadas em meus pensamentos.
Não me pergunte o que está acontecendo comigo, pois nem eu mesma sei, não posso falar do coração, preciso tentar não falar dele, vai ver que assim ele é esquecido no tempo assim como tudo que há nele. É disso que eu preciso, preciso ficar neutra, sem sentir, sem expor. Sem expor tudo que eu sinto e não preciso, tudo que eu não sinto e preciso. Só quero viver e descobrir sozinha qual caminho seguir, pelo quê lutar, pelo quê sofrer, sozinha... Crescer sozinha, sofrer sozinha, levantar sozinha, caminhar sozinha, conquistar sozinha, enfim... Quero aprender a ser forte sozinha.
Não tô pra falar de amor, de felicidade, de qualquer coisa que seja boa, então escolhi falar de você. O que tínhamos na cabeça? Você provocou, jogou e eu cai na sua, cai por que queria cair, eu acreditei em cada palavra dita, em cada promessa feita, em cada carinho, BOBAGEM! Tudo que eu vivi com você foi ótimo, mas só isso. Ótimo. Quer saber o que eu fiz? Decidi seguir em frente, decidi não olhar pra trás, decidi esconder a dor, até ela ir embora e foi exatamente isso que aconteceu, ela foi... Foi como um vento de 5 segundos que só vem pra desajeitar o cabelo, foi como uma nuvem de chuva passageira, aliás esse é o ponto, tudo é passageiro, um amor, a família, a dor, a tristeza, a felicidade, tudo passa aos poucos não importa quanto tempo leve pra passar, e adivinha... Você passou.
